Es war ein düsterer Winterabend – Silvester, um genau zu sein –, als Anthony Scaramucci, der aufgeregteste aller Finanzkämpfer, sich mit Altcoin Daily zusammensetzte, um die Kryptomärkte mit der Ernsthaftigkeit eines Butlers zu beklagen, der entdeckt, dass das Silber mit Marmelade poliert wurde. Das Jahr 2025, so behauptete er, sei weniger ein Traum gewesen, sondern vielmehr ein Abstieg in eine Matratze aus regulatorischer Unsicherheit und Verkaufsaufträgen in Wal-Größe.
„Stellen Sie sich vor“, intonierte er mit gespreizten Fingern wie ein Bond-Bösewicht, der sich gerade daran erinnert, dass er seinen Text vergessen hat, „4,6 Milliarden Dollar an Walverkäufen, eine Kaskade von Schuldenabbau, Liquidität, die schneller verschwindet als ein Butler bei einer Steuerprüfung – und das alles, während wir damit beschäftigt waren, an Regenbögen und ETF-gesteuerte Einhörner zu glauben.“
Das Debakel vom 10. Oktober sei weniger eine Marktkorrektur als vielmehr ein finanzieller Exorzismus gewesen, sagte er. „Ein Rückgang von Bitcoin um 30 %?“ er überlegte. „Gartenvielfalt, mein lieber Watson. Aber die Altcoins? Sie wurden nicht nur verletzt – sie wurden in einen Holzhacker geworfen und dann aufgefordert, einen Marathon zu laufen.“
Doch in Anlehnung an Wodehous‘ Tradition der aus reiner Absurdität gewobenen Silberstreifen geht Scaramucci davon aus, dass die Dinge gerade deshalb aufwärtsgehen, weil sie so tief gesunken sind. „Die bullische Stimmung“, erklärte er voller Freude, „schwebt derzeit bei rund 13 von 100 – wie ein Mann, der auf das falsche Pferd gesetzt hat, seinen Hut verloren hat und jetzt seine Brille auf einen Esel setzt.“
Und hier ist die Wendung: Wenn alle so deprimiert sind, könnte selbst eine einigermaßen angenehme Schlagzeile – sagen wir, ein Senator, der eine Blockchain anlächelt – die Preise wie einen aufgeschreckten Fasan in die Höhe treiben. ETF-Zuflüsse? Tick. Weniger Wal-Wutanfälle? Tick. Regulatorische Klarheit? Ach ja – der schwer fassbare Clarity Act, diese gesetzgeberische Fata Morgana, die direkt hinter den Dünen des Capitol Hill schimmert.
„Ohne sie“, sagte Scaramucci und klang für alle Welt wie ein Pfarrer, der seinen Tee verweigert, „wird niemand, der bei klarem Verstand ist, Millionen für die Überarbeitung des Finanzsystems ausgeben, nur um dann von irgendeinem Kongressabgeordneten stirnrunzelnd den Stecker gezogen zu bekommen.“
Und siehe da! Er winkte großartig der Weltwirtschaft zu, in der – seien Sie gespannt – jährlich 3,5 bis 4 Billionen US-Dollar für Transaktionsgebühren verbrannt werden, „genug, um die Innovationen eines kleinen Planeten oder zumindest eine ansehnliche Anzahl von Yachten zu finanzieren“. Halbieren Sie es und voilà! Zwei Billionen Dollar stürzen mit dem Fallschirm in die Wirtschaft wie Mary Poppins mit einer Aktentasche.
Betreten Sie die Heilige Dreifaltigkeit der Altcoins
Als Scaramucci nach seinen drei besten digitalen Lieblingen gefragt wurde, nannte er sie nicht mit stiller Ehrfurcht, sondern mit dem Schwung eines Game-Show-Moderators: „Solana! Avalanche! Und… ob Sie es glauben oder nicht… der Telegram-Token, bekannt als TON!“ (Dabei stellt man sich vor, wie sein Publikum nach Luft schnappt und Teetassen auf Untertassen klappern.)
Solana, sagte er, sei „billig, kostengünstig, sehr schnell“ – kurz gesagt, alles, was seine letzte Dinnerparty nicht war. „Einfach zu bedienen, einfach weiterzuentwickeln“, fügte er hinzu, obwohl er darauf achtete, darauf zu bestehen, dass er „kein Ethereum-negativer Mensch“ sei, denn in der Kryptowährung seien Vendetten ewig und gnadenlos, wie ein Diener, der einen Groll über einen verschütteten Sherry hegt.
TON, segne sein Chat-App-Herz, kaufte er für 7,50 US-Dollar, sank im Durchschnitt auf fast 4,00 US-Dollar und sieht jetzt zu, wie es bei 1,50 US-Dollar schrumpft – und klammert sich immer noch an die Hoffnung wie ein Mann, der mit einer Frau verheiratet ist, die nur seinen Bruder mag. Aber Sentiment? Pah! Er sieht, dass TON eines Tages „wie Kaviar in einem Blini“ in den 900 Millionen Nutzern von Telegram verankert sein wird.
Was Makro-ah, Makro-den großen Marionettenspieler aller Märkte, angeht, rechnet Scaramucci mit „zwei bis vier Zinssenkungen“, da der Präsident vor den Zwischenwahlen verzweifelt versucht, die Wirtschaft wie einen angelaufenen Türknauf zu polieren. „Er wird die Zone mit Kapital überschwemmen“, prophezeite Scaramucci, „die Zinsen senken und versuchen, die Wirtschaft anzukurbeln, so wie man Parfüm auf einen nassen Hund sprüht.“
Bitcoin? Immer noch 150.000 Dollar – er ist nur „ein Jahr daneben“, wie ein Butler, der das Abendessen eine Stunde zu spät ankündigt. Kürzlich kaufte er mehr für seine Familie, „denn nichts sagt ‚Ich liebe dich‘ so sehr wie ein Erbe im Kühlhaus.“
Zum Zeitpunkt der Drucklegung schwankte die Krypto-Marktkapitalisierung bei 2,94 Billionen US-Dollar – genug, um etwa 294.000 Lamborghinis oder ein mäßig ehrgeiziges Raumfahrtprogramm zu kaufen. 🚀🌕
Alles in allem ist es die Art von Prognose, die entweder Genie oder leichtes Delirium aufgrund zu langer Bildschirmzeit signalisiert. Aber wie jeder Wodehouse-Held weiß: Auch wenn die Welt verrückt spielt, kann man sich immer noch für das Abendessen anziehen. 🍸🎩🌚
Weiterlesen
- EUR THB PROGNOSE
- EUR HUF PROGNOSE
- Goldpreis Prognose
- EUR AUD PROGNOSE
- EUR BRL PROGNOSE
- Kraken-Börsengang: Wird es Bitcoin retten oder versenken? 🦑💰
- Der Preis von XRP: Eine Farce oder ein finanzielles Fiasko? 🤑💸
- EUR INR PROGNOSE
- Bitcoin Bonanza von Semler Scientific: 105.000 BTC bis 2027? Sie wetten! 💰🚀
- Bitcoins On-Chain-Tränen 🐢💸: Eine Komödie der Fehler auf dem Kryptomarkt!
2026-01-01 12:08