Crypto Guru sagt voraus, dass Bitcoin Sie schmutzig oder absolut elend machen wird

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Ah, Bitcoin – Die Tante Edna der Finanzvermögen. Manchmal backt es, dass Sie Kekse wie Lamborghinis geformt haben, und manchmal „vergisst“ es Ihren Geburtstag, setzt die Küche in Brand und fragt, ob Sie noch Single sind. Geben Sie Dr. Cat ein: keine tatsächliche Katze, sondern eine echte Person, die mystische Wetter-Charts (das Ichimoku) mit intergalaktischer Hamsterradmathematik (Elliott Waves) kombiniert, und schädigt dann alles zusammen wie ein Zeit Herrn mit einem Bloomberg-Terminal.

Diese Woche hat Dr. Cat seine Sommerprognose entfesselt, was entweder eine Einladung ist, eine Insel zu kaufen oder Ihre Brieftasche für Wärme zu verbrennen. „Wenn BTC zwischen dem 25. und 27. Juni täglich hoch ist, aber ein niedrigeres Hoch-ein niedrigeres Tiefpunkt sollte folgen“, verkündete er, als würde er Konstellationen auf einem Ouija-Vorstand lesen. Wenn Bitcoin seine mittelmäßige Cousine der letzten Woche nicht übertreibt, kann er in die Dunkelheit eingehen, bis Sie anfangen, Eiskaffee aus einem Schuh zu trinken.

Der Boden, falls es uns zieren, ist zwischen Mitte Juli und Mitte August in irgendwohin. Wie präzise! 28. Juli bis 3. August, geben oder nehmen Sie zwei Wochen, was genau das Fenster ist, mit dem ich zahnärztliche Reinigungen und existenzielle Angst planen kann. Natürlich stimmt dies alles mit dem „wöchentlichen Tenkan Sen“, bei dem es sich nicht um ein Sushi -Roll handelt, sondern angeblich ein wichtiges Squiggle, auf das Bitcoin dann verlegen ignoriert wurde.

Woher wissen Sie, dass dieser Aufwärtstrend Faker ist als die Warnung meines Arztes „No More Käse“? Das Diagramm ist neutral. Anscheinend ist „neutral“ in Krypto finanzielle Schwebe – ein Land, in dem weder Bullen noch Bären durchstreifen, aber jeder veröffentlicht Memes darüber, wie sie „den Dip kaufen“. Dr. Cat, positiv vor Mehrdeutigkeit, warnt: „Untätigkeit oder falscher Optimismus könnten Sie stürzen.“ Warten Sie den Benny Hill Soundtrack und das Geräusch von Brieftaschen, die zuschlugen.

Hier ist das Nagel-Bit-Bit: die „Super Key Support“ bei 93,2K. Wenn Bitcoin dies nicht wie ein Kleinkind in einem Einkaufswagen festhalten kann, sind wir auf den Weg zum dreiwöchigen Kijun Sen, was, soweit ich das beurteilen kann, die dauerhafte Couch der Unterstützung der Kryptowährung ist-irgendwo warm warm, nicht besucht und leicht beschämend.

Wenn das fällt, ist das Szenario „völlig gültig“. Das ist ein Analystenunterricht für: „Sag nicht, dass ich dich nicht gewarnt habe“, gefolgt von einem Emoji, der entweder eine Kristallkugel oder eine Facepalm ist. Die einzige Möglichkeit, diesen Zyklus des Schicksals zu brechen, besteht darin, dass Bitcoin nach dem 27. Juni 110,6.000 US-Dollar durch Hulk-Smash durchläuft, denn nichts sagt wie Numerology Roulette „bullisch“.

Dr. Cat fügt hinzu: „Die meisten Menschen kümmern sich darum, ob der Preis steigt oder unten steigt. Sie fragen nie, wie.“ Ich nehme an, das gilt für Geld, Ehen und Soufflés. Er erzählt von der Zeit im April und Mai, als er wie Nostradamus, aber mit weiteren Charts, Recht hatte und alle anderen falsch waren – dann stolperte der Markt, verschüttete sein Getränk und ruinierte alle Schuhe.

Letztendlich ist der Rat von Dr. Cat so solide wie Bitcoins Preispfad: „Erkennen Sie ein neutrales Diagramm.“ Stellen Sie sich vor, Sie lesen Teeblätter, aber die Blätter schlagen Sie jedes Mal, wenn Sie Hebel verwenden. „Ich sage nicht, dass ich die Zukunft lesen kann“, sagt er bescheiden, „nur dass die Nicht -Anerkennung von Neutralität Sie leiden lassen wird.“ Was das beruhigendste, was Sie sagen können, bevor Sie eine Münze im Wert von Zehntausenden von Dollar umdrehen.

Bitcoin steht jetzt vor der klassischen Sitcom -Gabel: 179.000 US -Dollar und Privatjets oder 79.000 US -Dollar und Ramen -Nudeln fürs Leben. Die Spannung ist so dick, dass man sie mit einem Hauptnano schneiden kann.

Zum Zeitpunkt der Presse wurde BTC mit 107.356 USD gehandelt. Und ja, das ist echt. Zur Zeit. 🐱‍👓📉🤑

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2025-06-26 16:41