Anstatt sich mit Validator-Belohnungen oder Einsatzsystemen herumzuschlagen (denn das ist nicht umstritten), werden sie einfach die Angebotsreduzierung verstärken. Die jährliche Desinflation könnte in drei statt in sechs Jahren 1,5 % erreichen – was bedeutet, dass über 22 Millionen SOL während eines Zoom-Anrufs schneller verschwinden als Ihr WLAN-Signal. 🌐💥
Lange Zeit galten digitale Vermögenswerte als Spielwiese wilder Spekulanten, doch Ki Young Ju ist hier, um diese Blase zum Platzen zu bringen. Ihm zufolge verblasst diese Ära des Chaos still und leise (und vielleicht widerwillig). In einem entzückenden Beitrag auf X behauptete er, dass Krypto-Investoren sich weiterentwickeln und zu … Value-Investoren werden? Sicherlich erleben wir den Beginn einer neuen Epoche!
Keine Angst, mutige Hodler! Die tapferen Knotenkrieger haben ein Upgrade auf die Versionen 10.5.2 und 10.5.3 durchgeführt und so dem Chaos Einhalt geboten. Seien Sie versichert, es sind keine Benutzergelder verloren gegangen – wahrscheinlich, weil sie strenger gehütet werden als die Kronjuwelen. Für Geldbörsen war kein Eingreifen des Verbrauchers erforderlich, nur eine Bewegung des digitalen Zauberstabs – ach, die Magie der Updates! Es werden Anstrengungen unternommen, um die Normalität wiederherzustellen, und die Börsen zögern, den „Fortsetzen“-Knopf zu drücken. Aber natürlich spielt das Selbstvertrauen schwer zu bekommende Trader, die immer noch die Drama Queens sind, jammern immer noch am Spielfeldrand. Denn nichts sagt mehr „Vertrau mir“ als ein Netzwerkfehler, habe ich recht?
Der Kryptowährungs-Guru Steven Ehrlich (ja, das ist sein richtiger Name) behauptet, dass Bitcoin in einer harten Umarmung steckt, der er nicht entkommen kann. Käufer? Eher wie Passanten bei einem Zugunglück. 🚂💥 Seine technischen Teeblätter sagen eine so lange Korrektur voraus, dass sich ein Zahnarzttermin wie ein Sprint anfühlt. Und anscheinend ist BTC jetzt der Kapitän dieses sinkenden Schiffes und nicht nur der Typ im Krähennest, der schreit: „Eisberg voraus!“ 🧊⚓
Analysten, die ständig schnatternden Kanarienvögel im Kohlebergwerk, stellen fest, dass solch eine extreme Kapitulation kurzfristiger Geldbörsen in der Vergangenheit große Wendepunkte eingeläutet hat. Chris Beamish, dieser kluge Kerl, weist darauf hin, dass die Daten zu nicht realisierten Nettogewinnen/-verlusten in den Abgrund stürzen, und bezeichnet dies als den Moment, in dem das Selbstvertrauen schneller verschwindet als ein Coward-Cocktail bei einer Gesellschaftssoiree. 🍸✨
Inmitten der kollektiven existenziellen Krise des Kryptomarktes war Zcash wie dieser eine Freund, der immer wieder sagte: „Mir geht es gut, alles ist gut!“ während ihr Leben um sie herum zusammenbricht. Zcash hat besonders Schwierigkeiten, die einschüchternde Mauer von 750 US-Dollar zu durchbrechen, eine Barriere, die zu diesem Zeitpunkt eher wie eine Backsteinfestung wirkt. Jedes Mal, wenn er versucht, darüber zu klettern, drückt der Markt ihn wieder nach unten, wie bei einem grausamen Krypto-Hüpfspiel. Erst letzte Woche wurde Zcash nicht nur einmal, sondern gleich zweimal abgelehnt, und zwar bei der 700-Dollar-Marke. Es ist, als würde man auf einer Party auftauchen, auf der alle bereits zu betrunken sind, um einen zu bemerken. Unangenehm.
Nun sieht die Bilanz des Unternehmens aus wie eine Krypto-Schatzkarte. Sie stiegen von 30.663 ETH im Juni auf satte 153.547 im Oktober. Das ist genug ETH, um selbst die hartgesottensten HODLer zum Nachdenken zu bewegen. All das plus eine Bewertung von 590,5 Millionen US-Dollar – ja, sie spielen Schach, während alle anderen Dame spielen.
Der Preis sinkt also wie ein Bleiballon und alle verlieren den Verstand. Aber hier ist der Clou: Dies ist nicht das erste Rodeo. Bitcoin gab es schon einmal, und es hat Narben – äh, Diagramme –, die das beweisen. 🩹📉
Der rätselhafte 24HRSCRYPTO, ein Name, der vor der Ernsthaftigkeit einer Mitternachtswerbesendung strotzt, verkündet, dass das Schicksal von XRP nicht an die Launen der Markthysterie gebunden ist, sondern an seinen „messbaren Nutzen“. Oh, die Ironie! Ausgerechnet eine Kryptowährung, die ihren Zweck in der alltäglichen Welt der Finanzintegration findet. Wer hätte das gedacht? 🏦💼
Die Solana Foundation hat in ihrer unendlichen Weisheit SIMD-0411 auf die Welt losgelassen. Das Ziel? Die Inflationsrate von Solana (SOL) um das Zweifache steigern. Das ist richtig, von -15 % bis -30 %. Und nicht nur das: Die Inflationsrate wird in nur drei Jahren von 4,18 % auf 1,5 % sinken. Denn wer braucht schon 6 Jahre, wenn man es in der Hälfte der Zeit schaffen kann? 🕒 Oh, und haben wir schon erwähnt, dass dies keine Auswirkungen auf die Einsatzprämien hat? Es ist wie Magie, aber mit Tabellenkalkulationen. ✨
