Preis-Prognose

Wichtige Wendungen des Schicksals

Dieser Analyst, Burak Kesmeci – ein Name, von dem ich durchaus erwarte, dass er ihn auf einer Cocktailparty falsch ausspricht – stellte fest, dass Bitcoin seit dem 1. Januar um fast 4 % gestiegen ist. Bahnbrechend. Er sagt auch, dass die Amerikaner mehr davon kaufen. Was mich wiederum nicht überrascht. Amerika liebt einen Hype-Zyklus. Er betrachtet die „Coinbase-Prämien“, also die Höhe der zusätzlichen US-Investoren, die sie zu zahlen bereit sind. Es stellte sich heraus, dass sie immer noch ein wenig skeptisch sind, was ehrlich gesagt gut für sie ist. 😌

Wichtige Erkenntnisse (oder wie ich sie gerne nenne: „Der Tee“)

Diese mit Kaviar und Verlautbarungen vollgestopften „Analysten“ von Bull Theory erzählen uns, dass die traditionellen Märkte florierten. Metalle! Gold! Kannst du es glauben? Echte, greifbare Dinge liefen gut. Während unsere kostbaren Kryptowährungen, diese ätherischen Versprechungen von Reichtümern… ins Wanken geraten sind. Silber stieg um 160 %! Gold, respektable 66 %! Bitcoin? Ein erbärmlicher Rückgang um 5 %. Runter, sage ich! Trotz der atemlosen Verlautbarungen von „Einkäufen“ und „Zuflüssen“ und ähnlichem Unsinn. 🙄 Sie pumpen Geld rein, und es geht trotzdem runter! Die Ironie… es brennt!

Der Freitag kam mit den Daten von K33 Research, obwohl ich wünschte, sie hätten sie mit Bravour präsentiert. Es stellte sich heraus, dass Bitcoin das Jahr 2025 so unberechenbar wie nie zuvor abschloss. Stellen Sie sich vor, dass die durchschnittliche Abweichung der täglichen Renditen nur 2,24 % beträgt. Die Wutanfälle des letzten Jahres ähneln den nervigen kleinen Ausbrüchen, die Ihr Kleinkind auslöst, wenn es laufen lernt. Im Jahr 2023 ist dieser Wert vergleichsweise auf 2,30 % gesunken. Man kann praktisch überall das kollektive Aufatmen der Wall-Street-Analysten hören!

Wo liegen nun, lieber Leser, die Schätze von XRP? Liegen sie im Mülleimer der düsteren Einzelhandelsbranche? Nein! Denn während die Stimmung wie ein Trunkenbold auf dem Gerüst schwankt, flüstern Daten über ETF-Zuflüsse, die so gewaltig sind, dass sie Finanzökonomen dazu veranlassen, ihre Lebensentscheidungen zu überdenken. Die Schriftrollen von Santiment offenbaren ein pessimistisches Geschwätz, das jetzt um 20–30 % heftiger ist als das Trübsal im November – das heißt, es geht in die Tiefe, die selbst der verbitterteste Ex auslotet.

Ali Musk-Ape, ähm, Martinez, ging also ganz zur „Barbie der technischen Analyse“ und wies darauf hin, dass Dogecoin derzeit in einem „aufsteigenden Kanal“ feststeckt. Für diejenigen unter uns, die kein Fibonacci sprechen: Das ist nur eine schicke Art auszudrücken, dass der Preis wie eine glitzernde Kugel zwischen zwei Linien hüpft. Einer geht hoch. Einer geht auch hoch. Was für eine tragische Dreiecksbeziehung!

Die Geschichte, dieser schlaue alte Erzähler, hatte ihre Warnungen bereits mit blutroter Tinte niedergeschrieben. In den Jahren 2014, 2018, 2020 und 2022 verzeichnete die Todeskreuzbeschwörung einen Einbruch von 67 %, 54 %, 53 % bzw. 64 %. Jetzt flüstert Martinez, seinen Tee und seine Tabellenkalkulation in der Hand, dass 38.000 US-Dollar auf ihn warten, eine erfrorene Fata Morgana in der Wüste der Anlegerhoffnung.