Trumps Bitcoin-Raub: Scaramuccis geheime Sauce & Promi-Bargeld! 🐘💼

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Oh, versammelt euch, liebe Leser, für eine Geschichte über Schätze und Verrat! In einer Bewegung so sanft wie ein Schokoladenwasserfall (aber mit mehr Krypto) ist Anthony Scaramucci in den Schatten eines Bitcoin-Mining-Imperiums gerutscht, das mit einem gewissen von Orangen besessenen ehemaligen Präsidenten verbunden ist. 🕵️♂️💰 Der Überfall? Eine 220-Millionen-Dollar-Finanzierungsrunde im Juli, kurz bevor das Unternehmen auf die Beine kam und im September durch eine umgekehrte Fusion an die Börse ging. Der Drahtzieher? Solari Capital, geführt von AJ Scaramucci, der jetzt mehr als 100 Millionen US-Dollar auf American Bitcoin wirft, als wäre es Konfetti auf einem Clown-College. 🎉

AJ, der immer geheimnisvolle Mann, weigerte sich, genau zu verraten, wie viel er investiert, und ließ uns alle fragen, ob das ausreicht, um eine kleine Insel zu kaufen – oder nur eine schicke Yacht. Der Rest der Investorenliste? Ein kryptisches Rätsel, verpackt in einem Bitcoin-Block. 🤷♂️

Eine Gruppe eigenartiger Taschen

Aber keine Angst! AJ spielt nicht alleine. Oh nein, er hat eine Gruppe fröhlicher Investoren zusammengetrommelt, darunter:

• Tony Robbins (Motivationsguru der Extraklasse) 🎤
• Charles Hoskinson (Cardanos König der Ketten) 🔗
• Grant Cardone (Verkäufer mit einer silbernen Zunge) 💬
• Peter Diamandis (Raketenmann mit einem Bitcoin-Grinsen) 🚀

Und natürlich tauchte Anthony selbst seine Zehen in den Pool, aber wie tief? Nun ja, selbst er spielt sich schüchtern. 🤫

Politics? Pah! It’s All About the Glimmer

Anthony, you see, once served in the Trump administration like a nervous acrobat on a tightrope-briefly, brilliantly, and then poof, gone! 🎩 But since then, he’s been Trump’s harshest critic, louder than a teapot in a thunderstorm. Yet here he is, investing in a Trump-linked firm. Why? Because Bitcoin mining is the new gold rush, and Anthony’s not one to miss a glittering opportunity. No politics here, just pure, unadulterated greed. 💰

With their newfound riches and a public listing, American Bitcoin plans to expand its U.S. mining empire. And who better to back them? A coven of tech wizards, crypto gurus, and venture capitalists-because nothing says „trust us“ like a group of people who’ve never held a real job. 🤝

The Market’s Great Big Wobbly Stomach

Now, let’s talk about Bitcoin’s latest antics. It’s been dancing with the devil, dropping to six-month lows like a deflated balloon. 🎈📉 But fear not! Traders are swarming the price zone like bees to honey, and big players are rearranging their portfolios like a game of chess with higher stakes. Is it a bear market? A bear in a Bitcoin suit? No one knows! 🐻

The CME Bitcoin futures chart, that cryptic oracle, recently closed below its 50-week moving average-a sign that could mean anything from „doomsday“ to „tea time.“ Analysts are squinting at their screens, whispering incantations, and still… nothing. It’s a riddle wrapped in a mystery, inside an enigma. 🧩

Bitcoin CME futures weekly close under the MA50.

– Crypto Rover (@cryptorover)

And then there’s the SOPR ratio, that long-term holder’s best friend, now perched on a historic support level like a penguin on an iceberg. If selling pressure eases, it’ll be the market’s way of saying, „Phew, that was close!“ But if it plummets? Well, that’s just the universe’s way of saying, „Oopsie.“ 😬

Long-term holders‘ SOPR is now sitting on a key support level.

Selling pressure needs to ease from here.

– Crypto Rover (@cryptorover)

So, what’s next? Will Bitcoin bounce back like a rubber chicken, or crash like a soufflé in a hurricane? The answer lies in whether sellers take a coffee break or start a riot. 🤞

Word of caution, dear reader: This tale is for entertainment only. Do not trust it more than you’d trust a fox in a henhouse. Always consult a financial wizard-or at least a spreadsheet. 📊

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2025-11-16 11:36