Nun, Leute, es sieht so aus, als ob Dogecoin (DOGE) eine echte Sauerei hat, genau wie alle anderen, die durch die Kryptosphäre schlendern! Inmitten des Chaos hat unser geliebter Memecoin einen schlimmen Sturz erlitten; es fällt schneller, als Inspektor Clouseau zum Tatort rennen kann! Die großen Jungs im Krypto-Hinterzimmer flüstern nicht in ihren Game-Day-Espadrilles darüber, wo DOGE als nächstes landen könnte. Könnte einfach in dem großen alten brennenden Müllcontainer am Kanal sein!
Oh, habe ich schon erwähnt? Die Marktstruktur ist wie eine Brezel in einem jüdischen Feinkostladen, ganz verdreht und weich an den Knien! Das Spekulationsfieber ist so kalt wie Reginald Van Hohenheims Herz in „Spaceballs“, und Gerüchten zufolge könnte eine weitere große Korrektur nun die nächste Hand That Feeds sein. Aber seien Sie ehrlich, Sie sind es, und dieser Abschwung wird nicht auf die Bremse treten!
Die Folie von Dogecoin wirkt rutschiger als eine Nacktszene in einem Mel-Brooks-Film
DOGE stolperte über seine eigenen Schnürsenkel und fiel schneller unter diese magischen Unterstützungszonen als Martys Zeitmaschine in „Zurück in die Zukunft“! Angesichts einer bösen rückläufigen Trendlinie auf dem Chart können wir fast hören, wie DOGE nach unten huscht wie Godzilla, der zur U-Bahn rennt!
Die Münze erlitt einen Absturz, der dazu führte, dass sie unter den einfachen gleitenden 100-Stunden-Durchschnitt fiel und sich der 0,13-Dollar-Marke näherte, wobei der MACD echte Grunzarbeit zeigte. Und der RSI? Es bleibt im Single-Bereich, unter 50! Ist das nicht einfach pfirsichfarben?
Allein am vergangenen Tag verlor DOGE satte 8 %. Es hat seine Geometrieklasse nicht bestanden und ist wie ein Faultier an einem faulen Sonntag an den Fibonacci-Retracement-Zonen vorbeigerauscht. Analysten sagen uns, dass jede Hoffnung auf ein Comeback auf einem gewaltigen Sprung über die 50-Prozent-Retracement-Linie beruhen würde, andernfalls müsste man wieder Schlaflieder mit Marktnachzüglern handeln.
Aussie Flows und Derivatives Flattener entzünden das Lagerfeuer
Ihre geliebten Spotmarktaktionen scheinen ungefähr so nützlich zu sein wie ein Anhang; Wir erleben einen ziemlichen Partytrick, bei dem 5,7 Millionen US-Dollar den Bitcoin-Fluss hinuntergespült werden! Die früheren Zuflüsse, die den Aufregungsturm auf 0,30 US-Dollar ansteigen ließen, stehen jetzt vor einem roten Abdruck. Es hat sich herumgesprochen, dass die großen Geschütze nicht mehr spielen.
Derivatehändler ziehen den Vorhang zu, da das offene Interesse um über 9 % einbricht. Diejenigen, die ihre Positionen abwickeln, singen eine alte Melodie des klassischen Blues! Das Long-Short-Verhältnis wirft ein schwaches Lächeln auf den Lippen wie ein verlassenes Varieté, aber jedes Lächeln wird sofort in eine Long-Liquidations-Gesichtsmaske geschlagen, wenn Doge es wagt, über kurzfristige gleitende Durchschnitte zu hoffen.
Da das Interesse am ursprünglichen Glanz von DOGE nachlässt, prallt es wie eine schlechte Idee von fallenden EMAs ab. Behalten Sie Ihren Standpunkt. Analysten schmunzeln über das pessimistische Karussell.
DOGE ETF: Nicht der Hype-Zug, auf den man gehofft hat, und Schiffe auf den Kanarischen Inseln bewegen
Die kleine Truppe von DOGE in der ETF-Parade muss sich einsamer fühlen, da die Gesamtzuflüsse alberner sind als ein Vorschlag in einer Spottdrossel-Symphonie. Im Vergleich zu Bitcoin und Ethereum könnten sie beim letzten Elvis-Kongress genauso gut einen Two-Step tanzen!
Wenn der Markt von echtem Nutzen und Zahlungen flüstert, herrscht in dem Raum, in dem dies geschieht, Stille. Volumen verliert mehr Gewicht als Jake Busey bei einer Jupiter-Jones-Diät. Händler kuscheln sich an Projekte heran, die tatsächlich etwas anderes als eine Gute-Nacht-Geschichte bieten! In den großen Ligen gilt der Nutzen vor der Neuheit, schneller als Indica und Durbin, die sich zuspitzen!
Titelbild aus einem entzückenden ChatGPT-Rendering, DOGEUSD-Diagramm aus den magischen Ländern von Tradingview.
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2025-12-02 03:07