Hier ist eine scharfsinnige Einstellung mit einer harten Wahrheit: Der Kryptoraum wird nicht wachsen und gedeihen, wenn jedes Mal, wenn jemand etwas Neues und Interessantes postet, die erste Reaktion nur eine Lawine aus Giftigkeit, Negativität, Zynismus und dem üblichen „Ich habe es dir ja gesagt“-Geschwätz ist.
Auftritt Peter Schiff, Golds größter Cheerleader. Als ob er nicht schon seit Jahren von allen Dächern laut über Gold schreien würde. Er nutzte das Internet, um uns daran zu erinnern, dass es dem Gold gut geht und über 4.100 US-Dollar gehandelt wird, während Bitcoin in einer Sackgasse liegt und versucht, sich an der Marke von 93.000 US-Dollar festzuhalten. Oh, und habe ich erwähnt, dass Bitcoin gegenüber seinem jüngsten Höchststand um 26 % gefallen ist? Aber Moment – wenn man es mit Gold vergleicht? Es ist ein Sturzflug von 39 %. Einfach brutal. 😬
Selbstfürsorge, einst ein Nischenhobby, ist zum neuesten Trend geworden. Wie eine Modediät ist es der letzte Schrei, bis der nächste Skandal eintritt. Und doch klammern sich die Nutzer an ihre Schlüssel, als seien sie die letzte Lebensader im Chaos.
Berichten zufolge zielt dieser erfreuliche Vorschlag auf Öl, Erdgas, Erdöl und Uran – ja, Uran! – ab, wobei große Abnehmer wie Indien und China ins Kreuzfeuer geraten. Im Grunde handelt es sich dabei um eine „Lasst uns Russlands Cash-Cow ausquetschen, bis sie quietscht“, obwohl es auf dem Papier immer noch nur eine schöne Idee ist und noch nicht offiziell geworden ist.
Während eines kürzlichen Gesprächs mit Grant Cardone (einem Mann, dessen Verkaufsbegeisterung eine kleine Nation antreiben könnte) skizzierte Saylor mit der Miene eines Schachgroßmeisters, der einem Kleinkind Schachmatt erklärt, eine Bilanz, die so robust ist, dass sie einen besonders aggressiven Farn im Amazonas überdauern könnte. „Sollte Bitcoin um 90 % einbrechen, würden wir lediglich das Eigenkapital verwässern – denn nichts sagt mehr ‚Vertrauen‘ aus, als den Aktionären einen kostenlosen Urlaub in Equity-Ville zu gewähren, Bevölkerung: null.“
An der Spitze der Klatschparade steht Hyperliquid (HYPE), das – obwohl keine offizielle Bestätigung vorliegt – möglicherweise einen Kreditmarktplatz einführt. Denn warum nicht über Nacht eine Handelsplattform in ein vollwertiges DeFi-Buffet verwandeln? 🍽️
In einer äußerst merkwürdigen Wendung der Ereignisse wurde beobachtet, dass Tether über eine äußerst erhebliche finanzielle Beteiligung von etwa 1,15 Milliarden Pfund (oder so ungefähr) an das deutsche Robotikunternehmen Neura Robotics nachdachte. Mit einer solchen Summe würde der Wert des Startups zwischen 9,3 und 11,6 Milliarden Pfund liegen, eine so hohe Zahl, dass Lady Catherine de Bourgh selbst vor Neid erröten könnte.
Man könnte sagen, dass die technischen Feen etwas zu viel pessimistischen Staub verstreut haben. Die MACD-Linie (Sie wissen schon, das Ding, das dieser nervösen Raupe aus Alice im Wunderland ähnelt, die kopfüber auf die Signallinie zusteuert) zeigte kaum Spuren aufsteigender Kürbisse. Ebenso liegt der liebe RSI, der friedlich bei einem sanften Wert von 41 liegt, in einer neutralen bis bärischen Zone. Unnötig zu erwähnen, dass die Bären die Karten und die Wolle, oder sollten wir besser sagen, die Dochte der Kerze halten!
Im Laufe der letzten Tage könnte man die Entwicklung von Bitcoin mit einer gequälten Seele vergleichen, die unaufhaltsam auf die mittlere 90.000-Dollar-Schwelle zugleitet und deren einst so lebhafter Farbton im Rampenlicht sowohl der Spot- als auch der Derivatemärkte verblasst. Anleger, die ihre Bücher und ihr Herz umklammern, scheinen nur von ihrem eigenen Unglück überzeugt zu sein.
Da kommt Bitguru ins Spiel, ein Kerl, der auf Er behauptet, dass der Dogecoin-Preis bei 0,166 US-Dollar am seidenen Faden baumelt – ja, das sind sechs Cent weniger als echtes Geld. Dieser magische Finger, sagt er, ist jetzt das Schlachtfeld, auf dem Stiere wie Don Quijote angreifen und Bären gähnen, als hätten sie alles gesehen (was sie, seien wir ehrlich, auch schon gesehen haben).