Krypto ist durchgedreht! Hat Trump Bitcoin ruiniert?! 😱

Genug von der deutschen Bürokratie? 😤Dann ab in die Krypto-Welt! 🚀💸

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Oh. Mein. Gott. Der Kryptomarkt. Weißt du, das Ding, von dem ich *sicher* war, dass es mich reich genug machen würde, um endlich mein scheußliches Blumensofa loszuwerden? Es stellt sich heraus, dass es volatiler ist als mein Ex-Freund nach zu viel Pinot Grigio. Bitcoin, Gott segne sein kleines digitales Herz, hat im Januar anscheinend einen der Schwerkraft trotzenden Sprung auf 109.000 Dollar gemacht, nur um dann wieder auf 91.000 Dollar zurückzufallen. Ehrlich gesagt, ich bekomme davon einen Schleudertrauma. 😫

2024 sollte also *das* Jahr sein, oder? Spot-ETFs, Trump im Weißen Haus, das ganze Drum und Dran! Ich habe mir sogar eine „Make Crypto Great Again“-Mütze gekauft (urteilen Sie nicht). Aber leider scheint der Markt seinen eigenen chaotischen Salsa-Tanz aufzuführen. Und alle geben dem armen Sykodelic die Schuld, einem mysteriösen Krypto-Guru, der anscheinend auf X (früher Twitter, so retro!) erklärt hat, dass der „Markt völlig am Ende ist“. Na, ist doch klar. 🙄

Sykodelic (im Ernst, wer *nennt* sich selbst so?) beschwerte sich, dass der Markt trotz Trumps kryptofreundlicher Machenschaften „einfach immer weiter zurückgeht“. Es ist, als würde man versuchen, eine Katze zu erziehen! Anscheinend sind alle verblüfft. Sogar der Bitcoin-Therapeut (ich wusste nicht einmal, dass das ein *Job* ist!) denkt, dass „etwas ganz schrecklich falsch läuft“. Vielleicht braucht jeder eine schöne Tasse Kamillentee und ein langes Nickerchen. 🧘‍♀️

Momentan schwankt der Bitcoin-Kurs um die 97.508,76 $, was einem Rückgang von 1,29 % entspricht. Laut CoinMarketCap (wer auch immer das ist) ist er von seinem „Allzeithoch“ bereits um 10 % gefallen. Vielleicht sollte ich einfach in Schokolade investieren. Zumindest weiß ich, dass ich kurzfristig etwas Befriedigung bekomme. 🍫

Altcoin-Saison verzögert (genau wie mein Dating-Leben)

Anscheinend dachten alle „Experten“ (die normalerweise ungefähr so genau sind wie eine Wettervorhersage in London), dass Bitcoin im Jahr 2025 seinen Höhepunkt erreichen würde. Die Idee war, dass nach Trumps Amtseinführung all das schöne Geld zu den Altcoins durchsickern würde. Sie wissen schon, die, von denen ich noch nie gehört habe und die ich immer noch nicht verstehe. Aber NEIN. 🎉

Stattdessen ist Bitcoin völlig durchgedreht und hüpft herum wie ein hyperaktives Kleinkind, während die Altcoins einfach nur da sitzen und sich weigern, irgendetwas Aufregendes zu tun. Im Ernst, Cardano, Chainlink, Avalanche… wacht auf und riecht den Kaffee! Sie haben noch nicht einmal ihre vorherigen Höchststände erreicht. Bitcoin heimst mit einer Marktdominanz von 60,3 % den ganzen Ruhm ein. Es ist alles so unfair! 😡

Das Altcoin-Marktkapitalisierungsdiagramm (mit freundlicher Genehmigung von TradingView, das wie eine Dating-App für Trader klingt) schließt Bitcoin und Ether (was auch immer das sein mag) praktischerweise aus. Der Relative Strength Index (RSI) liegt bei 40,46, was anscheinend bedeutet, dass die „Bären“ die Kontrolle haben. Was auch immer *das* bedeutet. Klingt ein bisschen beängstigend. 🐻

Und als ob das nicht schon deprimierend genug wäre, zeigt das Chart-Ding auch, dass der Altcoin-Markt seinen 20-tägigen exponentiellen gleitenden Durchschnitt verloren hat. Anscheinend müssen die „Bullen“ dieses „entscheidende Niveau“ von 900 Milliarden Dollar zurückerobern. Ehrlich gesagt klingt das alles wie eine Fremdsprache. Vielleicht sollte ich einfach weiter Netflix schauen. 🎬

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2025-02-05 15:28