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Als erfahrener Zuschauer von „Ich bin eine Berühmtheit … Holt mich hier raus!“ muss ich zugeben, dass die diesjährige Serie für die Berühmtheiten eine ziemlich grausame Wendung genommen hat. Da ich das Pech hatte, selbst eine Essprobe zu bestehen, kann ich ihre Notlage nachvollziehen.
Den Penis eines Bullen zu essen ist so viel schwieriger, als es aussieht – im wahrsten Sinne des Wortes.
Wenn Sie beobachten, wie Coleen Rooney oder Tulisa von NDubz dieses Jahr während „Ich bin eine Berühmtheit“ versuchen, etwas Herausforderndes zu essen, und sich denken: „Das könnte ich verkraften“, kann ich Ihnen versichern, dass das eine andere Geschichte für Sie ist.
Von dem einzelnen Haar, das mich anstarrte, als ich es an meine Lippen hob, und der abgestandenen, feuchten rosa Farbe bis zum ersten nervigen Knirschen, das einen sofortigen Würgereflex auslöste – es war einfach menschenunmöglich zu essen.
Die zusätzliche Herausforderung, es innerhalb einer Minute zu verzehren, während man auf einem schmalen Brett über einem Tank voller 75 Kilo verwesender Fischabfälle balanciert, verstärkt sicherlich den schrecklichen Aspekt des Spiels.
Während Sie dasitzen, über die Prominenten kichern und sich beiläufig einen weiteren Butterkeks schnappen, denken Sie daran, dass die Bush-Tucker-Prozesse für sie keine Scherzsache sind; Es ist eine echte Herausforderung.
Ich sage vielleicht das Offensichtliche, aber es sind tatsächlich wirklich, wirklich unangenehme Erfahrungen.
Der gesamte Prozess bis zu dem Moment, in dem Sie bereit sind – mit aufgesetzter Schutzbrille, eingestelltem Timer und vor dem Penis eines Bullen – beginnt schon lange vor diesem Punkt.
Als leidenschaftlicher Enthusiast steige ich in einen knarrenden, von Fenstern verdeckten Transporter, der mich vom Dschungellager zu einem rätselhaften Ziel bringt, das nur einen Steinwurf entfernt liegt – eine Reise, die zwischen drei fesselnden Minuten und verlockenden zehn Minuten dauert.
Ich muss zugeben, dass meine Beschreibung dieser ungewohnten Situation nichts weiter als eine Vermutung ist, die auf meinen eigenen erschütternden Erfahrungen basiert, da ich mich dadurch völlig desorientiert und verwirrt fühlte. Es war, als wäre ich in eine dunkle Kammer gesteckt worden, in der ich mehrere Minuten lang heftig geschüttelt worden wäre und mir Mühe gegeben hätte, die Welt um mich herum zu verstehen.
Die Produzenten tun dies, um die immersive Blase von „I’m A Celebrity“ für die Teilnehmer nicht zum Platzen zu bringen.
Dies kann erreicht werden, indem man mit jemandem aus der Außenwelt spricht, einen Blick auf die Zeit erhascht (im Dschungel gibt es keine Uhren) oder das Radio hört.
All diese Möglichkeiten entfallen, wenn man alleine auf der Rückbank eines pechschwarzen Lieferwagens sitzt.
Daraus lässt sich mit Fug und Recht schließen, dass Sie ziemlich eigenartig sind, wie Sie unter der strahlenden Sonne Australiens blinzeln, sich nicht sicher sind und noch lange nicht bereit sind, sich einer Herausforderung namens „Davey Jones‘ Lockers“ zu stellen.
Die Herausforderung besteht darin, innerhalb von 60 Sekunden gekochten Bullenpenis zu verzehren, ohne sich die Nase zuzuhalten, um einen Stern zu erhalten (eine Mahlzeit für die Camper).
Der Verlust bestand aus einem dicken Knäuel schleimiger Fischdärme, die einem aus einem Eimer auf den Kopf geschüttet wurden, bevor sie in ein Becken voller Fische getaucht wurden.
Es schien einfach, also öffnete ich selbstbewusst die Truhe mit dem Piratenmotiv namens Davey Jones und nahm die blass aussehende Cocktailwurst am Stiel.
Ich fühlte mich ein wenig unwohl wegen der großen, freiliegenden Genitalien des Bullen, die um das Futter gewickelt waren, und versuchte, es zu ignorieren, obwohl seine beeindruckende Größe kaum zu übersehen war.
Was mich in diesem Fall verblüffte, waren die ungewöhnlich dicken Hautansammlungen an bestimmten Stellen, bevor ich überhaupt einen Blick auf die Haare erhaschen konnte.
Mit einer grausigen Vorspeise in der Hand stieg ich die Treppe zur Warteplattform hinauf, die sich über einem Bottich mit 75 Kilogramm pastösen, runden Fischinnereien befand, der bedrohlich unter mir schaukelte.
Einfacher ausgedrückt: Ich könnte die Aufgabe nur dann effektiv bewältigen, wenn ich sie als Ganzes anpacke, anstatt sie in kleinere Teile zu zerlegen.
Das erste Geräusch war ein Knacken, als hätte ich in einen abgehackten Finger gebissen.
Während ich weiterhin versuchte, durchzubeißen, wurde die Situation nur noch schwieriger, da meine Zähne scheinbar nicht in der Lage waren, die harte äußere Schicht zu durchdringen. Immer wenn es mir gelang, diese Schicht zu durchstoßen, stieß ich auf Widerstand und fühlte mich, als hätte ich in eine weiche, schwammige Substanz ähnlich dem Knochenmark gebissen.
Als überzeugter Anhänger kämpfe ich mit einem Gefühl, das mich daran erinnert, etwas zu kauen, das in meinem Mund in breiige Fragmente zerfällt und einen überwältigenden Drang auslöst, es schnell auszustoßen.
Die größte Herausforderung besteht jedoch nicht im tatsächlichen Konsum, sondern darin, die psychologische Barriere zu überwinden – die Tatsache, dass das, was Sie zu sich nehmen, einem Stierhorn oder Rüssel ähnelt – ein Bild, das mehr als einen flüchtigen Moment braucht, um es bequem zu akzeptieren .
Überwältigt von einer unerfüllbaren Aufgabe und einem mulmigen Gefühl mit zunehmender Übelkeit, weil sich mein Magen wegen des starken Geruchs von Fischdärmen umdrehte, entschied ich mich, den silbernen Eimer zu nehmen – ein Standardartikel, der zu jeder Berühmtheitsmahlzeit gehörte und in den ich mich übergeben musste.
Es war eine leichte Erleichterung, als der Haufen Fischdärme über meinen Kopf glitt und ich dann mit dem Ziehen eines Hebels, zack, in das faule Becken geworfen wurde.
Als ich kopfüber ohne meine Schutzbrille stürzte, empfand ich Ekel, weil es schien, als hätte ich versehentlich meinen Mund geöffnet. Ich wehrte mich gegen die langwierigen Verwicklungen innerer Organe, die an mir festklebten.
Der Versuch scheiterte, aber ich fand Trost in der Erkenntnis, dass der starke Rückstoßreflex, den diejenigen erleben, die versucht haben, die Genitalien eines Tieres zu verzehren, über alle Konkurrenten gesiegt hat, unabhängig von ihrer Stärke.
Zuvor war der ehemalige Boxweltmeister im Schwergewicht, Tony Bellew, krank in einer Ecke gelandet, nachdem er versucht hatte, einen Schweinepenis-Smoothie zu sich zu nehmen.
Zusammen mit dem Vorsitzenden von Reform UK, Nigel Farage, verbrachten sie Berichten zufolge etwa drei Stunden damit, die Herausforderung aufzuzeichnen, da sie immer wieder Schwierigkeiten hatten, das unappetitliche Gebräu herunterzuschlucken.
Nachdem ich mich auf einem Plüschstuhl umsorgt hatte, während man mich sanft mit frischem Wasser wusch und weiche Handtücher anbot, fühlte ich mich noch nie so zufrieden, weil ich wusste, dass ich nicht auf einen schwülen, stinkenden, mit Fischresten verkrusteten Campingplatz zurückkehren würde.
Obwohl ich drei heiße Duschen und fast eine ganze Flasche Seife brauchte, um den anhaltenden Fischgeruch zu beseitigen, müssen Prominente die gleiche Herausforderung mit nur einem kleinen umweltfreundlichen Stück Seife und dem Wasserstrahl ihrer Dschungeldusche meistern.
In einer einzigen Serie werden rund 600 Kilo Fischdärme oder Innereien, also Innereien, verwendet.
Ich möchte mir gar nicht erst vorstellen, wie Mitbewohner riechen, nachdem die übriggebliebenen Fischdärme Zeit hatten, über sie nachzudenken.
Aber ich habe herausgefunden, dass viele auf Deodorant verzichten, weil sie finden, dass es keinen Unterschied macht …
Wie auch immer, ich habe es schon einmal gesagt und ich sage es noch einmal: Einen Tierpenis zu essen ist schwer.
Die diesjährigen Promi-zentrierten TV-Show-Prozesse lassen mich nicht mehr gleichgültig; Stattdessen rufen sie Empathie hervor. Immer wenn einer ausgestrahlt wird, bin ich in der Küche dabei, eine Tasse Tee zuzubereiten.
Ich möchte diese Erfahrung nicht noch einmal erleben, ich würde sie meinem schlimmsten Feind nicht wünschen.
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2024-11-14 01:20